aneeeeee

странно и страшно просыпаться и видеть перед глазами строчку: "Известная степень анатомического гермафродитизма на самом деле принадлежит и норме...". Правдиво черт возьми, но после сна-страшно.

Прошло много времени с момента последней записи. Многое утекло-прошло-пролетело-пронеслось-про-про-про etc. Наверное,главное, что я хочу отметить - что стала я клиническим психологом. Пожалуй, это самое весомое.
А так... жизнь есть жизнь, всегда что-то происходит, но выделить и удостоить вниманием удается далеко не многое.

чувствую себя лучше.
слышу шум прибоя,засыпаю с мыслями о невозможном, но черт так хочется. что-то гложет внутри. много птиц.приятные вечерние рейды.безумно нравится Абама(маленькая черная собачка),жаль,что у меня аллергия.надоели "пшыки" от приступов.
сессия.
идет тихо,но требует отдачи полной.
убежать улететь укрыться перестать замечать мелочи забыться уехать туда или туда состояние неопределенности хочется мятного чая и плед а потом горы много гор шпиль  чувствую счастье путаюсь в цифрах мало говорю много слушаю читаю перечитываю пью потом не пью бывает курю а бывает и не курю бегаю сбегаю перебегаю- рутина. тут уже нужна точка иначе можно вечно писать полную херню.а зачем она? зачем жить, если можно не жить.а это не о том.а о чем? кто мы?кто они? кто он? а кто же черт возьми я? нет,определенно мой от'езд-это хорошо. одно плохо-без него.без них.а к черту.мне хочется ругаться.много.часто.про себя.на себя.
мне нравятся птицы.они лучше.
ебаный мозг.

никогда не нравились люди с огромным самомнением.
такие они мнительные и смешные в чем-то.
особенно сейчас при написании курсовой
чувство юмора обостряется.
в голове больше каши, а сил меньше и вот печатаешь себе и печатаешь. Рутина. фу, а надо.
скорее бы море и Питер, а потом зарубеж.
мысли об академе не покидают, но желание быть пиздатой и впереди планеты всей- перевешивает)
имхо, где наша не пропадала?) 

небо.много неба.
больше, чем можно увидеть за раз
ненависть к 40
сладкие грезы.
капли дождя.
смотрится лучше
шпилька в душе
надоело писать набор слов.на большее не хватает.
перебежками устремляюсь к огню.
что-то останавливает.приходится начинать сначала.
запуталась.
гром.
знаю одно,забываю другое.
ненавижу обязательства.
тошнит от формальностей.
глупые правила.
ненавижу собственную нерешительность.
хочется больше свободы.
бросаю!
бросает!
бросают!
бросили.
КонеЦ.

 

прожигает дым.
убегаем в переулки.
еще 1000 лет и все равно далеко
кровь из глаз
темные углы души...
вылезают крысы
убивают
режут
тебя нет
я отдам тебе себя
только верни те переулки и наше первое танго
мы смотрим сверху на город-идет дождь.
ты не обнимешь меня больше.
Ты-Джек!
я-твоя жертва.
стонет ангел
мы умираем
и нас больше нет
прощай гОрОд
начало лета.
прости, но нас больше нет
.
стонет стонет стонет
кот на печи.
новое спокойствие
мои волосы ласкает мертвый ветер
я-закрываю глаза
Джек, я вижу тебя.
убей пересмешника
оставь меня. 

просто утро.просто пробуждение.тишина.что-то об испуге. кофе,потом чай.хочется гулять.но не верится в смысл прогулки.все проносится.я вижу фотографии, но они мне не нравятся.мои стали в чем-то лучше,но меня не устраивает это качество.каждый день упражняюсь,но что-то явно не так.и дело вовсе не в обективе и не в штативе,даже не в свете.дело в ощущениях,восприятиях,общем дыхании. новые горизонты.падаю в свет,задыхаюсь от препоратов.нет смысла. я стала больше читать.с новым интересом.все равно хочется гулять.
уныло. 

бежит.все кружится и бежит.мне сложно отловить момент.момент диагностики моего тела.он сказал,что это все на жизнь.на всю жизнь.а хоть бы и на часть жизни, разве это имеет какое-то существенное значение.принципиальное отличие? нет просто новый датчик в мозгу.просто новые горизонты.да это интересно.это новое искусство,горящее внутри.мало воздуха.нечем дышать.больно.грудь сжимается.губы тянутся к яду.хочется убежать.я забываю слова,поступки,действия.снова больна.на этот раз сильнее,чем было.нет,просто по-другому.хочется заорать.хочу дымный яд.руки убивают надежду,глаза застывают.время-стоп.можно знать о неверности выбора,но не верить в это.можно многое знать,но жить по-иному.я живу иначе,но знаю иное.спертый воздух.задыхаюсь,тону.больно.больно дышать.сраные картины,сраные картины моих органов,они пусты...я теряю себя.не хочу дышать.воздух не тот,да и я не та.было иначе.стало иначе.не знаю,что будет.а будет?...хочется заклинать.убегать,брать дымный яд.вернуться на крышу и слышать тот ветер,с тем пеплом.

      Грустно, что умиротворение и любовь найти гораздо сложнее, нежели равнодушие и одиночество. 

ломающая слабость. снова привет здоровому миру и пока гнили больной. вдох...просто приятный вдох твоего запаха. все меняется, меняюсь и я. пора искать новое. прошлое,теперь только тянет назад. увы...мне жаль это говорить,но это так. так что привет то, что незнакомо.

удивляюсь.
многому и многим. сейчас больше удивляюсь себе.тому какая я, во что верю и думаю, а нужно ли верить.принято верить, почему,ну лично для меня загадка. Вроде так принято.ну что ж это может и хорошо, но почему это так мне не ясно. Ладно пусть и так, но зачем?
хочется вырвать голос и забыться в углу себя, в темном углу самой себя. Снова те чувства странной пустоты, почему?...Видимо пришло время заняться собой.Ну просто собой.хорошо,что скоро весна.жду ручейков, запаха...ну того самого запаха и много своего и себя. Хочется искать и находить, верить и не сдаваться.
что ж продолжу ка я. но уже одна, сама по себе. хочу просто для себя и себе.
моя вера улетела, больше не найдешь.
нет смысла удивляться.

многие смешные моменты вокруг нас же самих!

сжимай.сжимай эту руку
та уже далеко
ты ходишь по дну океана и ловишь хвосты китов
рукой
подари мне воздух...взгляни на меня
теряюсь.плыву.далеко.ты
барабанная дробь.
по голове ходят киты.
станцуй мне
и я уйду.

сладкие губы.противно
руки трясутся и ногти синеют.
горит.сердце?нет,сущность.
вижу бокал и таю во гневе.
Ты! снова пьешь...
это подло.

ужасно хочется спать,но бред жжужит в голове.
мои руки торчат из стен.
хочется палача.
пора и проститься,
но первая кровь пролита.

может это от осени, может от шума машин, может от коротких ночей и затяжной бессоницы, может просто так и должно быть...не знаю почему.

день за днем я просыпаюсь.
и начинаю играть
играть в тебя, себя,нас.
стоит остановиться?
уже нет, эта карусель летит за поцелуем
и нет "чего-то" назад
смогу ли я тебя догнать...?
ты-моя тень и мы играем в секс.

Ну разве это не забавно?
Поверь, уже поздно молиться, ты во мне,а я продаюсь тебе с этой же карусели.
Но завтра я буду бежать за тобой и не будет больше упражнений...
Смерись, это Ты моя тень.

ватные руки.
коварная, подкупающая нежность.
сладостный голос, разговоры о большем.
кто бы о большем мечтал?

видимо я.
застенчивый кот на груде сердец, улыбается мне.
войлок из черных волос, как ток бежит по мне.
уходишь?
пугающий холод от стен и сны полные бреда.
во мне горит Франция,
а ты уходишь на Волгу.

отпуск штука интересная! особенно в городе в котором никогда прежде не был. вот сейчас я нахожусь недалеко от Ульяновска, родины Ленина и наслаждаюсь жарой и прохладой от лесов, которых тут много. все достаточно интересно и совершенно по-новому. странные ощущения переполняют и самое главное, что тут иначе так это то, как тут идет время, хотя идет не верное слово, скорее тянется... так медленно и загадочно... не то что в Мскей. улицы тут заманчиво узкие и много домиков. скоро выложу фотографии, но видимо без всякой обработки) ибо с этим сложности. полный отчет несколько позже и он, надеюсь будет преимущественно в фотографиях.
еще несколько слов про любовь... она повсюду и это радует, полное единение с собой и с окружающим миром.

такое едкое вещество понимание. Оно обволакивает,сжимает в свооих бархатных лапах. ты тонешь в этом новозном объятии и вроде все хорошо. но смердящий запах дает о себе знать, может и не сразу, может и не быстро, но неимоверно в точку. понимание...как такое зелье возможно готовить? как многие люди о нем с легкостью говорят,но в сущности не вкладывают в это слово ничего. бывает обидно, но обида это лишь расплата за непонимание сути "понимания". платишь за неуплату.
долбаные ощущения.